Un ciel bas et lourd pèse comme un Pokpung-ho* sur Pyongyang, capitale de la République Démocratique Populaire de Corée du Nord. Un vent mauvais, qui non content d'empêcher le Soleil de se refléter sur l'immense statue dorée du "Père de la Nation" Kim Il-Sung, fait frissonner l'échine du vieil homme qui avance d'un pas tendu le long des interminables couloirs du Palais Présidentiel.

"Monsieur le Premier-Ministre, Pak Pong-Ju !" annonce le garde d'une voix tonitruante, en faisant entrer celui-ci dans une très vaste pièce : le bureau du Président. Un petit homme en uniforme, jeune, avec une coupe de cheveux... étrange, regarde le Premier Ministre s'approcher avec un regard morne et une expression de Bouddha blasé :

- Salut à vous, Guide Suprême, héritier de la Révolution, grand héros du XXIème Siècle, Soleil infini de la Corée unifiée, Pourfendeur du Capitalisme arrogant et Défenseur du Socialisme Triomphant, grand Marabout...
- Vous pouvez abréger, Pak. coupe net Kim Jong-Un. Qu'est ce qui vous amène ?
- B... Bien, cher Président... nous avons un problème de taille..." bafouille le Premier Ministre.
- "De quel genre ? Ces chiens d'Américains nous provoquent à nouveau ?
- Non, ce ne sont pas les américains, O Grand Guide...
- Alors on a une de nos centrales nucléaires qui a pété ?
- Non, Grand Sachem Céleste, c'est bien plus grave...
- Mais alors quoi ?! s'impatiente Kim Jong-Un.
- Les Sud-Coréens... ont renvoyé... une offensive...
Les yeux de carpe de Kim Jong-Un s'écarquillent alors (phénomène rarissime que nous avons une chance incroyable d'observer ici) - Non... vous ne voulez quand même pas dire que...
- Si, Vénérable Everest du Communisme, répond Pak Jong-Un, tremblant de tout son corps, le chanteur PSY a ressorti un single.

Le silence qui s'ensuit est plus assourdissant qu'une réunion des doyens du Parti du Travail de Corée. Les deux hommes restent immobiles, en chiens de faïence. Puis Kim Jong-Un reprend la parole, le visage toujours raidi par la stupeur:
- Suivez-moi au Bunker Secret...

Par une ellipse temporelle mises au point par les Services Secrets Nord-Coréens, nous nous retrouvons dans une vaste pièce blindée, avec une table en son centre, et un ordinateur posé dessus. Le seul accès Internet de tout le Pays ! Autant dire que l'Assemblée Suprême Populaire est fière de sa technologie la plus pointue qui soit sur Terre...
Kim Jong-Un s'installe devant l'ordinateur, l'allume et met en marche le serveur Internet Explorer. Une heure plus tard, il atteint le site Youtube et cherche le nouveau single de PSY, intitulé "Gentleman". Trois heures plus tard, la vidéo est enfin chargée. Le Leader Suprême appuie donc sur "Play", une goutte de sueur perlant sur son front.

- Qu'est ce que c'est que ce foutage de gueule ?! s'emporte soudainement Kim Jong-un après deux minutes de vidéos. Il s'autoplagie !
- Il est vrai, Grand Génie des Carpathes, confirme le Premier Ministre, que cette musique et ce clip ressemblent beaucoup à cette monstruosité qu'est le Gangnam Style...
- La même rythmique ! Les mêmes délires ! Les mêmes costards ! La même danse à peine modifiée pour ne pas faire copié-collé, mais tout ça en MOINS BIEN !
- Pardon ? s'étouffe Pak Pong-Ju, vous avez dit moins bien ?
- Bah oui, imbécile ! "Gangnam Style" c'était ridicule, mais c'était frais, original, le genre de truc qu'on adore danser tout en en ayant honte. Mais ce "Gentleman", c'est une tentative médiocre de surfer sur le succès du précédant single... Et puis c'est quoi ces manies de ploucs ? Même moi je suis meilleur dragueur que PSY alors !
- Il faut reconnaître que la jeune femme du clip est plutôt mignonne... murmure le Premier Ministre.
- Je ne vous ai pas demandé votre avis ! répond sèchement Kim Jong-Un. Le Premier Ministre se tut, blême.

Les 3 minutes et quelques du clip écoulées, Kim Jong-Un se lève et se met à faire les cent pas autour du petit bureau:
- Il faut réagir, ce PSY ne pourra pas faire les beaux jours de la Corée du Sud indéfiniment. Nous devons trouver une riposte...
- Il faudrait faire quelque chose de similaire, voire un Lip Dub... propose le Premier Ministre.
- Un Lip Dub ?! Vous êtes complètement frappé mon pauvre vieux ! Vous avez vu le Lip Dub de l'UMP en France ? Vous voulez que le monde entier se foute de nous ?
- C'est déjà le cas, O Grand Prophète du Socialisme Rayonnant...
- J'ai trouvé ! s'exclame le jeune président. Nous allons inventer une danse pour le prochain grand défilé militaire. Tout mes soldats, armés jusqu'aux dents bien sûr, remueraient au rythme d'un pas entraînant et enjoué. Avec les chars à ogives nucléaires qui serviraient de pistes de danses. Une chorégraphie, un clavier Bontempi, et nous faisons un carton !
- Magnifique idée, O Génie Ultime Que Même Einstein et Lao Tseu Sont Des Débiles Mentaux à Côté de Vous ! Mais, comment allez-vous nommer cette danse ?
- Pas besoin de chercher bien loin, Pak ! Il faut un titre qui retiennent l'attention de tous, qui fasse peur. Ce sera le PYONGYANG STYLE ! Et croyez-moi, on va faire un malheur !

* Le Pokpung-ho est un type de char d'assaut nord-coréen.