Pauvre Britney...

Bien décidée en 2013 à continuer contre vents et marées sa médiocre carrière de pop star commencée à la fin des années 1990, Britney Bitch accepte tout et n'importe quoi. L'album Femme Fatale, sorti en 2011, n'était... pas si nul que ça (j'ai encore du mal à croire que c'est moi qui dis ça), et avait bénéficié d'un certain succès commercial. Mais les 4x4 General Motors, ça consomme lourd. L'entretien de la villa à Hollywood, ça coûte la peau des seins et, au final, il faut quand même payer la manucure, entretenir ses bourrelets, nourrir les gosses, le chien, le chat et les poissons déjà morts de l'aquarium du salon. D'où des projets plus que faisandés au compteur de notre superstar américaine de supermarché ces derniers temps.

Britney avait alors vainement tenté de jouer les invités de luxe sur le dernier album solo de WILL.I.AM, mais elle aurait mieux fait de s'en abstenir, vu le niveau de nullité de ce dernier. En attendant la sortie fin 2013 du successeur de Femme Fatale, un futur album qu'en fin de compte personne sur Terre n'attend vraiment avec impatience, Britney Bitch en est réduite à faire le tapin du côté du village des Schtroumpfs. Oui, vous avez bien lu.

Les Schtroumpfs, eux, voient plutôt venir la 'chose' avec enthousiasme. À force de se prêter la Schtroumpfette au tour par tour chaque soir depuis les années 1960, nos 99 petits habitants bleus du Pays Maudit commençaient à s'ennuyer ferme. Jusqu'en 2011, date à laquelle le Pays des Schtroumpfs est devenu le 53ème état des Etats Unis d'Amérique, suite à un accord historique entre Barack Obama et le Grand Schtroumpf. Désormais, un MacDonald géant à toiture mycéliforme trône dans la banlieue du village des Schtroumpfs, et les Schtroumpfs conduisent tous fièrement des Chevrolet Tahoe en écoutant 50 CENT à fond les bonnets. Quand aux schtroumpfettes étrangères, elles sont bien entendu les bienvenues. Tant pis si Peyo se retourne dans sa tombe, on ne fait pas de schtroumpfette sans casser des schtroumpfs.

C'est donc dans un bouge sordide de New Smurf City que nous retrouvons à présent notre pauvre Britney Schtroumpf, qui gagne désormais sa vie pour le compte du Schtroumpf Maquereau (un bon pote à Gargamel). Histoire de ne pas trop perdre la face, Britney propose d'égayer l'atmosphère de son nouveau lieu de travail en poussant la chansonnette. Le Schtroumpf Mac est alors tellement emballé par l'initiative qu'il suggère à Britney de sortir sa nouvelle chanson en single et de l'inclure à la B.O du second épisode de la bouse cinématographique infâme que les nouveaux amis américains des Schtroumpfs ont réalisé à leur sujet en cette même année... Allez, ça ne mange pas de pain, Britney, ça fait un single de plus au compteur en attendant des jours meilleurs. Après tout, foi de petit Schtroumpf, quoi de mieux qu'un gros litron de soupe pour cuisiner un bon navet bien gras ?

Que dire réellement de ce nouveau caca tout frais pondu par l'ex-lolita des années 2000 ? Qu'il pue un peu plus que par le passé ? Que l'on peut avoir raisonnablement des doutes sur la sincérité totale de cette chose ? Ben oui, mais ça n'est pas très étonnant quand on voit le contexte de sa sortie.
Ecoutez bien cette 'chanson' ceci dit : je vous mets au défi de me dire que c'est réellement Britney qui chante dessus. La 'voix' présente ici ressemble tellement à ce qui est à la mode ces derniers temps sur les radios, les Kéchia et compagnie (oups, on doit dire KE$HA, sorry...), que j'ai franchement du mal à reconnaître ici la chanteuse de "Baby One More Time". Je ne parle pas non plus de la production, putassière comme de coutume, mais cette fois c'est franchement indigeste. Amis de l'autotune, vous serez ici servis, cette chanson est un pur produit industriel, enregistré en usine.
Le 'texte', ensuite. So baby come with me and be my Ooh La La. OK, alors moi de base, ça me fait quand même penser directement à un gros plagiat du principal refrain de l'une des pires chansons du dernier album en date de MADONNA, j'ai nommé "Superstar" : Hou La La You're my superstar... Oui, vous avez bien remarqué comme moi, c'est quasiment la même chanson à l'envers.

Comment ? J'abuse un peu ? Je cherche à taper gratuitement sur quelque chose qui n'en vaut pas la peine et je relève des détails grossiers qui enfoncent des portes ouvertes ? Sûrement. Mais la médiocrité doit toujours être un peu dénoncée de temps en temps, quand même... Surtout quand elle est aussi énorme.

Au final, peu importe si c'est réellement la voix de Britney que l'on entend, et ce manque d'originalité n'est pas très grave, cette chanson ne fera de mal à personne. Alors certes, c'est clair que c'est facile de s'en prendre à Britney. Britney Bitch n'a jamais été une artiste, quasiment jamais une chanteuse, au mieux une 'show woman' éventuellement, et le plus souvent un simple produit marketing formaté. Car oui, Britney est avant tout une marque, le contenu n'a pas d'importance. C'est comme cela que l'on peut interpréter ce genre de chanson. Mais n'empêche, elle aurait quand même pu nous épargner ça.

Il faudrait que j'aille consulter Gargamel, pour voir ce qu'il peut faire.